|
Focis viccek 2. sorozat
2008.12.12. 17:15
2. sorozat
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számolj el 1-től 15-ig!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est! 
Egy Újpest szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé. 
Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt. Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szt. Péter ismét elismerően bólint. Végül Beckhamhez fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél! 
A focipályán a játék végén kifakad az új játékos:
- Úristen, ez volt életem legszörnyűbb játéka!
A csapattársa felvonja a szemöldökét:
- Ezek szerint már játszottál korábban is!? 
Mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél.
- Micsoda?
- A két lábad.
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk? 
A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt.
- Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést!
- Ez az utolsó kívánsága, uram?
- Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom, hogy milyen posztra alkalmas! - büszkélkedik a labdarúgóedző.
- Ez óriási! És hogyan?
- Azt mondom neki, fusson végig a főutcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle. Ha nekiszalad, akkor védő. 
- Tud úszni?
- Olykor-olykor.
- Mi az, hogy olykor-olykor?
- Hát, csak ha vízben vagyok. 
- Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!!
- Ne hülyülj, hogy csináltad??
- Találtam egy rövidebb utat!!! 
A csatár már huszadszor lő az üres kapu fölé, szomorúan fordul a társához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk! 
A francia válogatott csúnyán leszerepelt, Zidane megérkezik Párizsba, gondolja, beöltözik koldusnak, hogy ne vegyék észre. Fel is veszi a szakadt ruhát, kis mocskot ken az arcára és elindul. Egyik sarkon felkiált egy idős néni:
- Szia Zizu!
Gyorsan visszafordul, majd beöltözik rabbinak fekete ruha álszakáll, elindul, de a néni a sarkon megint hozzászól:
- Szia Zizu!
Ismét visszaszalad, beöltözik nőnek, magas sarkú, szoknya, de a néni ismét felkiált:
- Szia Zizu!
Odamegy hozzá:
- De nénike, hogy-hogy mindig felismer, hisz háromszor is beöltöztem?
- Ne má' Zidane, hisz én vagyok, Barthez. 
-Hogy hívják a roma teniszezőt?
- André Agazsi. 
A középiskolai futballedző megtudja, hogy csapata nagy reménysége bukásra áll matematikából. Berohan a matek tanárhoz, és rimánkodni kezd neki, hogy ne buktassa meg a fiút.
- Rendben van. - mondja a tanár. - A te jelenlétedben teszek fel neki egy kérdést. Ha a gyerek jól válaszol, átengedem.
A fiút beszólítják, és a matek tanár megkérdezi tőle:
- Mennyi kettő meg kettő?
- Négy! - vágja rá a focista. Mire az edző a tanárhoz fordul.
- Ugye feltesz neki egy mentő kérdést? 
Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát! 
- Mit csinál a svéd válogatott kapusa?
- Beáll a kapuba, s véd. 
A zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
- Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy segítsen be egy kicsit.
- Dehát ő nem is pap!
- Hát, ki tudja, addig még az lehet...
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
- Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?
- De, csak Ronaldo rabbi jobb volt. 
A Magyarország-Antarktisz meccs közvetítője a meccs végén:
- A meccs végeredménye 2-2. Az első félidőben vezetett Magyarország 2-0-ra de a második félidőben megérkezett az ellenfél is. 
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
